Manual: Alcoholismo

El alcoholismo es una enfermedad asociada al consumo excesivo y prolongado de alcohol y según los últimos estudios realizados es una de las principales causas de la resaca. Es por eso que pongo al alcance de su mano una guía práctica para resolver los problemas más comunes relacionados con dicha enfermedad.

Síntoma: El piso está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso la parte abierta debe estar hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se está orinando.
Solución: Vaya al baño más próximo.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer boludeces que da pena.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de lámparas.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si lo están llevando a otro bar.

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El boliche cerró.
Solución: Pregunte al mozo la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Usted bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pida al elefante que lo lleve al hospital más cercano.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo muy rápido.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que lo lleven a casa.

Síntoma: La discoteca se sacude y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: La enorme luz de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle, eso es el sol y ya es de día.
Solución: Irse a dormir.

Síntoma: La petisa del vestido rojo no le da bola.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Disimule.Viene un cana.

Síntoma: Usted está desnudo pero no encuentra a la señorita con la que intimó.
Causa: Lo asaltaron.
Solución: Busque ayuda.

Síntoma: Sabor a tierra en la boca.
Causa: Está durmiendo en una zanja.
Solución: Continue.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.

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Uruguay entregó las nalgas

MONTEVIDEO.-El equipo charrúa cayó por 1 a 0 frente a la Selección Argentina de fulbo, y deberá jugar el repechaje. Durante los primeros minutos de juego la selección visitante se mostró desconcentrada y casi le rompen la colita en varias ocaciones, aunque después de los últimos encuentros seguramente ya están acostumbrados. Con el correr de los minutos Uruguay hizo notar que Argentina no es el único equipo que da asco, pero nuevamente fue necesario el cambio de pañales para Maradona durante el partido. Cuando el reloj marcaba '30 llegó el gol más importante de la jornada: el de Chile a Ecuador. De ahi en más el partido perdió cualquier tipo de gracia y se volvió más aburrido que puto en un cabaret. En el segundo llegó el gol de Bolatti que le dió la victoria al equipo del Diego.

Con su selección ya clasificada, Julio Grondona, anunció que ya comenzó a movilizarse para que Argentina juegue partidos amistosos de cara al mundial contra equipos a su nivel como Camboya, Deportivo Merlo y Unión de Santa Fé. Pero lo más trascendente ocurrió en la conferencia de prensa, cuando el técnico argentino, enojado con la prensa, pidió "que la chupen", pero el mensaje no quedo del todo claro. Algunos analistas afirman que se refería a la botella de vodka que se había olvidado en los estudios de TyC Sports . Otros creen que en realidad Diego esta aprendiendo inglés y no dijo "chupen" sino "two pen" ( dos lapiceras ). Por su parte la Selección Argentina de fútbol gay, los Dogos, partió de inmediato a Montevideo pero se desconoce el motivo.

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Impunidad gatuna

MUNDO.-No se si es un fenómeno mundial o sucede solamente en mi barrio, pero desde hace un par de semanas los felinos se pasean libremente por las calles como si fueran sus dueños. Impunes, como palomas en una plaza, estos enemigos naturales del hombre invaden nuestra sociedad poniéndola en un constante peligro. Me decidí a escribir este artículo por que esta madrugada la seguridad de mi hogar fue violada por una de estas bestias salvajes que dejó sus huellas en el suelo y sembró el terror.¿Quién sabe que otras atrocidades habrá cometido? , y peor aún, ¿quién sabe si regresará?.

Tal vez se deba a la ausencia de perros o al poco entrenamiento militar de los mismos, no lo sé, pero lo que sí sé es que no podemos seguir así. Mi humilde opinión es que ya es hora de que el pueblo tome las armas y erradique completamente esta amenaza tal y como se hizo con la viruela y Afganistán. Si desea unirse a la causa comuníquese de forma gratuita con el 0800-GATOPUTO o escríbanos a gatoputo@telacom.es. Y recuerde: si Hitler fuese un animal, sería un gato.

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Perú cayó frente a Argentina 2 a 1

BUENOS AIRES.-Argentina logró la hazaña. Venció a la imparable selección peruana de fútbol en la cancha de River. Cuando todos pensaban que el equipo argentino no podía ganarle ni a la reserva de Aldosivi, dieron el batacazo y están cada vez más cerca de jugar el repechaje. Durante el primer tiempo el equipo inca mostró todo su "jogo bonito" y ya parecía Holanda del '74, pero la defensa Argentina logró contener los ataques y terminaron 0 a 0.

El segundo tiempo fue otra historia. El seleccionado local salió a la cancha con otra actitud y "el pipita" Higuaín marcó un gol a los dos minutos de la segunda parte. Después todo fue para Argentina, y Perú no volvió a tener otra oportunidad de gol. Cuando el triunfo ya era para el local y con el partido prácticamente finalizado, la defensa de Maradona decidió dejarse hacer un gol para darle un poquito más de emoción al encuentro. Pero todo estaba bajo control. Con un gol sobre la hora de Martín Palermo , Argentina se llevó los tres puntos.

Sin duda todo el mérito es para el argentino Diego Armando Maradona que es, para los conocedores del deporte, el mejor DT de la actualidad a nivel mundial. En los últimos 6 partidos consiguió 4 derrotas y 2 victorias, y recibió 13 goles en contra y marcó 5.

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Premios Ig Nobel 2009

USA.-Ya se conocen los ganadores de los premios Ig Nobel 2009. Para los que no sepan de que se trata, estos premios son una parodia de los premios Nobel cuya primera edición se llevó a cabo en 1991 y son organizados por una revista de humor Annals of Improbable Research. En algunas ceremonias anteriores se entregaron premios como:
Medicina(2006): Francis M. Fesmire, de la Universidad de Tennessee por su informe "Interrupción del hipo con un masaje rectal dactilar".
Dinámica de fluidos(2005): Victor Benno Meyer-Rochow de la Univ. ...Int. de Bremen y de la Univ. de Oulu y Jozsef Gal de la Universidad Loránd Eötvös, por usar principios básicos de la física para calcular la presión que se acumula dentro de un pingüino en el proceso de defecación. No pudieron obtener visado para acudir a la ceremonia.
Paz(1999): A Charl Fourie y Michelle Wong, de Johannesburgo, Sudáfrica, por inventar un dispositivo anti-robo para coches consistente en un circuito de detección, una alarma y un lanzallamas.
Biología(1998): A Peter Fong, del Gettysburg College, Gettysburg, Pensilvania, por contribuir a la felicidad de las almejas administrándoles Prozac.


Y los ganadores 2009 son:

Veterinaria: Catherine Douglas y Peter Rowlinson de la Newcastle University, Newcastle-Upon-Tyne, UK, por demostrar que las vacas a las que sus dueños han puesto nombres, dan más leche que las vacas sin nombre.
Paz: Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael Thali y Beat Kneubuehl de la Universidad de Berna, Suiza, por determinar —experimentalmente— si es mejor ser golpeado en la cabeza por una botella de cerveza llena, o por una vacía.
Economía: Los directores, ejecutivos y auditores de cuatro bancos islandeses —Kaupthing Bank, Landsbanki, Glitnir Bank, y Central Bank of Iceland— por demostrar que cuatro bancos pequeñitos pueden transformarse rápidamente en enormes bancos, y viceversa, y por demostrar que esto puede hacerse también con toda la economía de un país.
Química: Javier Morales, Miguel Apátiga, y Victor M. Castaño de la Universidad Nacional Autónoma de México, por crear diamantes a partir de líquido, más en concreto, de tequila.
Medicina: Donald L. Unger, de Thousand Oaks, California, Estados Unidos, por investigar una posible causa de artritis en los dedos, crujiéndose diligentemente los nudillos de la mano izquierda, pero nunca los de la derecha, cada día durante sesenta años.
Física: Katherine K. Whitcome de la Universidad de Cincinatti, Estados Unidos, Daniel E. Lieberman de la Universidad de Harvard, Estados Unidos, y Liza J. Shapiro de la Universidad de Texas, Estados Unidos, por determinar analíticamente por qué las mujeres embarazadas no se caen hacia delante.
Literatura: A la policía de Irlanda (An Garda Siochana), por escribir y presentar más de 50 multas al conductor con más infracciones del país —Prawo Jazdy— que en polaco significa… "Carnet de Conducir".
Salud pública: Elena N. Bodnar, Raphael C. Lee, y Sandra Marijan de Chicago, Illinois, Estados Unidos, por inventar un sujetador que, en caso de emergencia, puede convertirse rápidamente en un par de máscaras de gas, una para la portadora del sujetador, y otra para alguien próximo a ella.
Matemáticas: Gideon Gono, gobernador del Zimbabwe Reserve Bank, por darle a la gente un sencillo y cotidiano método para lidiar con un gran rango de números — de los más pequeños a los más grandes — al hacer que su banco emita billetes que van desde el céntimo ($0.01) hasta cien billones de dólares ($100,000,000,000,000).
Biología: Fumiaki Taguchi, Song Guofu, y Zhang Guanglei de la Kitasato University Graduate School of Medical Sciences en Sagamihara, Japón, por demostrar que la masa de los residuos de cocina puede reducirse en más de un 90% masa utilizando bacterias extraídas de las heces de pandas gigantes.

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Manual: Conducir en Argentina.

Aquí un breve manual que encontré en la internet, cuyo objetivo es que todos podamos conducir como los argentinos.

Al encender su vehículo:
Implore a su Poder Supremo y encomiéndese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores "marcha atrás". Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con alguno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el "saludo argentino de conductores".

El saludo argentino de conductores:
Para saludar a un conductor argentino baje lentamente la ventanilla, y con tono grave y fuerte pronuncie: "La p... que te parió". Pueden incluirse al final de la expresión, diversos sustantivos calificativos como: pelado, gordo, viejo, etc. (escoger el más adecuado a la ocasión), y también adjetivos de alta sonoridad como "bol.. de mier...". Este preparado para responder con un "que te recontra, sorete" en caso en que otro conductor lo haya saludado primero. Nunca responda de ese modo a una dama. La delicadeza que la situación amerita se consigue con la expresión "andá a lavar los platos".


Luces de giro:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. Presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente que hacer (ver parrafo anterior).

Semaforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin ninguna razon aparente. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de transito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observacion se ha determinado el significado de cada color: Luz amarilla: Acelere su vehiculo tanto como sea posible. Luz roja: esta luz permite pasar 5 o 6 vehiculos mas, despues de su encendido. Luz verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehiculos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar bocina o hacer señas con las luces a los 1,5 segundos de encendida la luz verde.

Cambio de carril:
El cambio de carril es CONSIDERADO una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (vease "luces de giro"). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introdúzcase en forma descontrolada con su vehículo. Se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo, intente desacelerar su vehículo drásticamente, no deje de observar el interesante fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.

Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de trafico pueden realizarse varias actividades divertidisimas como: Toque bocina ritmicamente. Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado. Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. Perfeccione su cambio de carril. Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehiculo de adelante.

Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quien es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peaton y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehiculo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser muy habiles) no se preocupe, seguramente lo habra asustado lo suficiente.

Autopistas:
Formacion cuello de botella: Para la ejecucion de este tipo de formacion, los vehiculos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (asi se evita que otros vehiculos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad maxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a eleccion... disfrutenlo!.

La red de alerta policiaca:
Si Ud. observa un policia al costado de la ruta, debera dar aviso a los demas conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, asi durante el dia. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.

El cambio de carril "Triple":
Este movimiento requiere de muchísima precision y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor numero de autos posible y en cuestion de segundos, para crear lo que algunos catalogan como "pánico general".

Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de "Pago Exacto". Con ese fin se han desarrollado tecnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de Pago Exacto, aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: "Epa!, me confundí de carril!", si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se habrá formado detrás suyo y diga: "Puede decirles que saquen sus vehículos?...así saco el mío." Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.

Fuente.

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Sr. Pimientoso y Apiolín #1: El pervertido nasal

Aquí esta la primera entrega de este comic que lo tiene todo: acción, suspenso, romance, drama y a los mejores superheroes desde que Batman y Robin vieron la luz.

Click o space para avanzar. Backspace para retroceder.

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Liberan a Papá Noel

POLO NORTE.- El gordo tránsfuga fue liberado esta tarde por orden del juez Adolfo Sorete. Recordamos que había quedado detenido por la causa que investiga una red de narcotráfico que llevaría años operando en el mundo. Claus declaró que no está relacionado con el Conejo de Pascuas y que lleva años divorciado del Pitufo Enrique, con quien tuvo un amorío en los 90's. También dijo que pensó que el Sex Shop donde fué detenido era una tienda de dulces, pero se negó ha hablar acerca del alcoholismo de Rudolph.

Aún continúa siendo un misterio por qué cuando fué capturado, llevaba consigo tacos altos número 46. Hay fuentes que afirman que mientras estuvo cautivo, usaba peluca y un vestido, se hacia llamar "Miriam" y prestaba servicios sexuales a los presos a cambio de comida.

Notas relacionadas:
Papa Noel arrestado

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¿ Lo conocés a ... ?

Es un clásico, pero con el pasar de los años todo el mundo conoció a Marcelo. No se desanime, he aquí la solución. Les presentamos una pequeña lista con algunas rimas con nombres.

Alberto: el que te mete el pingo muerto.
Augusto: el que te culia en el arbusto.
Ernesto: el que te lo mete y te lo deja puesto.
Espeche: el que te llena el culo de leche.
Flavio: el que te la frota por el labio.
Gonzalo: agachate y saborealo.
Guido: el que te culia seguido.
Gustavo: el que te culia por 1 centavo.
Faustino: el que te acaba en el intestino.
Federico: el que te la mete por el hocico.
Homero el que te mete el pedazo entero.
Horacio: el que te garcha despacio.
Josecito: agachate y dale un besito.
Lucio: el que te lo mete limpio y te lo saca sucio.
Mario: el que te culia en el armario.
Martín: el que te culia en el jardín.
Oscar: el que te culia en el placard.
Ramón: el que te culia en el balcón.
Raúl: el que te culia en el baúl.

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